自営業と家庭のバランス

仕事と家庭の両立は本当に大変です。


お勤めの人は、時間的な縛りで

苦しんでいることでしょう。


私は自営業で、自宅で仕事をしています。

SNSを毎日アップデートしたり、

ブログのネタを考えたり、

頭の片隅には必ず仕事の悩みがありました。


いつも締め切りのことを考えて

PCを開かないと落ち着かず

子どもには早く寝てほしいと

思っていました。


一人目のときは外勤だったので、

通勤と保育園で大変でしたが、

短い時間に濃い育児ができました。


2人目のときは

資格取得したりして、落ち着かなく

なりました。


３人目で退職して、自宅で仕事をする

ようになりました。

ここから、落ち着かない日々が始まったと

思います。


いくら一緒の空間にいても、

頭では常に別のことを考えていて

育児が疎かになりました。


下2人の育児がうまく行かなくなったのも、

自分の生活スタイルが原因だと思います。


私が主婦で家にいるので

夫はどんどん家事育児から遠ざかり、

帰りも遅くなっていきました


そんなことも、沢山後悔しています。




大事に抱えている卵の中身とは

私の心には
蛇が住んでいて、
その蛇が大事に卵を抱えており、
その卵の中には光る鍵が入っている

そんなカードを見ました。

その蛇は、
私がやらねばならないと思っている仕事
夫の仕事を手伝わないとという固執
今やっている仕事で一花咲かせようという
変なプライド
自分はダメだという思い込み
過去の後悔

そういう執着が蛇で、
私をがんじがらめにしているのだと
気付きました。

その蛇を、退治してやりたいと思っている
男性がいて、それは夫なのでした。

私は、孤独に一人で囚われて、縛られていると
思っていただけで、縛っていたのは自分自身。
本当は家族はなんとかしたいと思っていたのです。

もう自由になろうと決めました。
自分の心の安定は、仕事しかないです。
これは性格だから仕方ないです。
私は就職活動をすることに決めました。










長い長いトンネルを抜けた気分

こんばんは、主婦よろずです。


２月に娘の受験が終わりました。


冬休みは、夫が娘の勉強を見ており、

その方法についても何かと夫婦で

意見が食い違って口論に

なんてことも多かったです。


しかし、ふと、相手を否定するのを

やめようという気が起きてきました。


「そうだね、確かに、それはいいかもね」

と相手の意見に賛成してみました。

これは長年できてない習慣。

夫も少しびっくりしていました。


その時、どうやって同意できたかというと、

賛成するのに自分の意見を曲げることで

自分にどんな損失があるか？

また、そこまで全力で否定ふるほど自分にポリシーがあるのか？

を、考えたら、大したことないじゃないですか。

むしろ口論して疲弊する方が体力消耗。


なので軽く、半分口先だけど、同意してみた。


すると、あれよあれよと言う間に

長年のこだわりが溶けていき、

なんでもよくなってしまって、

夫の言うことに「そうだね、そうしてみたら」

って言えるようになりました。


すると、向こうも思いやりが出てきたし、

何しろ、笑い合って話せるようになりました。

子どもが小さい時は、

よく話して笑い合っていたのに

今はお互い顔合わせれば憎しみしかないみたいな

状態でした。


トンネルを抜けた

と、思いました。


辛い辛い、夫婦の危機を乗り越えられたかなあ

と、思います。


それからの私は、

夫のことも、子供のことも、

否定しないように心がけてます。

それでも否定とか、すべきとか出てきます。

そう言った後は、やはり苦しくなります。


徐々に、家族関係修復に向けて頑張ります。





やはり辛い社長の奥さんて立場

こんばんは、主婦よろずです。


私は社長の奥さんて仕事もしています。


そうなんです

社会的にそんな仕事はないのです。


気まぐれに会社に来て好き勝手言って、

好きなことだけして、

社員が働いたお金で贅沢して

悠々と暮らしてる

憎いやつ、という扱いをされています。


こうならないためには、

夫が会社作るときに、丁稚でもいいので

会社に入って

二人三脚でやってきました！って

実績を、是非作っておくべきです。


ええ、これから社長の奥さんになる人には

どんなに夫に反対されようとも、

そうすることを義務付けた方が

いいくらいです。


夫というのは、公私混同避けたい、

ファミリー色出したくない、

という理由で、妻が同じ会社で働くのを

嫌がります。


奥さんが別のプロフェッショナルな仕事を持っていればいいのですが、

主婦になると大変です。

事務職でも、家庭のことは全部奥さんが担うことになるので大変です。


最初はこれでもいいのですが、

数年経って、社員を雇うようになると

夫婦関係が悪化します。


なぜかというと、

社会的に成功する夫の横で

妻が自分を保つのが難しくなるからです。


夫は、どう考えても妻には何不自由なく

生活させているんだから

文句言えた筋合いじゃない、と考えます。


妻だってそうです、

この状況に感謝こそすれ、

不満を持つなんて、自分はダメなやつだと

ずっと責め続け、精神を病んで

離婚する人が増えます。


離婚しない人は、お金に不自由ないから

と割り切って楽しめる人。


うまく行っている夫婦は

成功している方が、片方を気にかけること

相方のおかげだって、常日頃感謝すること、

これがあればどんなに大変だって乗り越えられる

と思います。


だけど、感謝は自分からと言いますね。

私も何度感謝しなきゃと言い聞かせたか。


しかし夫に言いました

「あなたは社会的に成功してるんだから、

もういいでしょう、

私には何もないんだよ、

家でも感謝しろとか完璧を求めずに、

いいよいいよ、って、何も言わないでほっといてよ」


そんなふうに言ってみたら、

少し驚いていました。


社会的に成功してる人間が、

周りをいたわる方が自然な感じがする。







夫婦関係をなんとか戻す気合い

こんばんは、主婦よろずです。


ごくたまに、心のうちを書いてます。


誰にも言えない夫に対するぐちから、

記憶に留めておきたいことまで。


前回、完全に夫婦関係破綻したと言いましたが

その時は、数ヶ月後に別居しようと合意？

しました。


しかし、私たちは2人とも、

こういう価値観がおなじらしいです。


「幸せになりたい」


2人とも幸せ像は、

家族で仲良く、なんですよね。


そのために、笑顔でいること

お互いを思いやること

あと、部屋のそうじとか、

貯金とか、

そういうことができれば

幸せなんです。


そんなもんなんです。


離婚より簡単じゃない？

これを乗り越える方が

楽しみが待ってるんじゃないかって。


だから、幸せになろうと決めました。


幸せって、いつ幸せになるんだろう？

1000万貯まったら？

仕事が上手くいきだしたら？

受験が終わったら？


その時になってもきっと同じ。

だから私は今幸せだと

思うことにしました。


この家族が最高だと思うことにしました。


〇〇が△△だったら、、

なんて、存在しない。

今あるものしかない。

そして今あるものが1番。

それを良くするための努力はしつつ

たまに爆発しつつ


良くなっていけばよいことに

しました。



完全に壊れた夫婦関係

こんばんは、主婦よろずです


完全に壊れた夫婦関係です。

でも離婚はしてませんし、同居してます。


40代、会社経営、子ども３人、専業主婦、


これって1番危ないかも。


うちの見た目を表現します

高収入、旦那忙しい、妻PTA、外車

見てくれはハイスペック風。

家庭は荒れ模様

部屋散らかってる、子ども成績不振、自信なし、やる気なし、遅刻多い


理想の家庭

質素でエコな丁寧な暮らし

子どもははつらつ、やりたいこと楽しむ

愛情たっぷり


婚活でハイスペック男子を狙ったわけではなく、

学年時代からの付き合いで結婚したんですが、これですから。


要因は、夫の社会的成功を応援できてない自分

ではないかと。

夫の社会的成功とは反対に何もなしえてない

自分に焦りとか、おいてかれ感、

こういうのにだんだんイライラしてきて

子どもに八つ当たりしてるんじゃないかと。


ここへ来て、

働けばいいじゃん、と言われる始末。


今の私の心境

上手くいかない子育てに一人悩み

シェアして欲しい夫には、

だめだだめだと思うからだめなんだと

ダメ出しされ


実母からは、専業主婦なんでしょ、

やって当たり前、お金あるんだからいいじゃん

的な扱いなので頼る感じではなく


支えがない状態なんだと思う。


一人だなあ、一人だなあ、と、思う。


そんなこんなで悩み抜いた結果、、


とにかく私の課題は自分を満たすこと。

と、今はこれをやることに。


夫の社会的成功の陰で孤独な妻であり母

ってことになってしまったけど、

自分の居場所はどこかっていうと自分。


自分を労って、ほめることで

自分を取り戻して、

現状に満足すること


そうすればまた夫をいたわり

子どもを芯からかわいがれる

（愛する、それは今もそう）


こないだまで、子どもに溢れる愛を

注いでれば大丈夫と思ってた。


でも自分に愛のない自分から

愛は注げないってことなんじゃないか


やっぱり自分に愛情注ぐ、

自分を大事にする、

そこが原点なんじゃないか、、、


自分への愛がかつかつな原因　


子どものために、自分は後回ししてきたこと

自分なんか、いいから、子どものため、

が、結果として子どもからも愛を奪うことに



マルチタスクによる不完全燃焼状態が継続

マルチタスクでやらないと終わらないという

勘違いをずっとしてて、

タスクが終わらない日々を繰り返した結果


不完全燃焼状態が継続、


無能感が頭を支配し出す。


一つ一つのコンプリート、できた、ほめる、

小さなシングルタスクをきっちり完成させることから再スタートすることにした。


完全に壊れた夫婦関係を、

ここから修復していく予定。